我就说今天我精神怎么那么不好老想睡觉还间歇性情绪低落胡思乱想，后来发觉不对劲，果然是它搞的鬼！

上个月就提前了一个礼拜，这次居然还提前了一个礼拜，诶哟，我这正需要钢铁身躯呢，结果它居然一次比一次勤快总来捣乱，我这小身子骨本来每天就累死累活的哪儿还禁得起这么一月两次失血的折腾啊！

崩溃啊啊啊啊！

明天去确认，嗯，这傻头发让我真崩溃...

我讨厌写论文讨厌写作业，我讨厌讨厌，可是还得写所以明儿一上午我就要搞定3篇论文，资料已经找好，不搞定不吃饭。

今天心情烦躁于是化郁闷为食欲吃了一堆东西，我的天哪大晚上的我啃着猪肉脯大口吃着德芙嚼着牛肉干捧着山核桃，吃完了一照镜子，别说，还真是觉得脸变胖了，幻觉幻觉，我可能只是浮肿了。

数学进度还是一如既往的慢，可能是我对自己期望太高而做的又不够，好在英语总能给我安慰，尽管完型总是错将近一半，不过阅读让我能得到些许欣慰，翻译也还算满意，下一步就是提高写作。

政治开始第二遍，阅读速度加快，可是题目依然没做多少，相信自己，对不对。

专业课一如既往的看了就忘，所以索性先歇歇专攻数学。

数学第二遍感觉顺手很多但仍然觉得掌握不够牢固，尤其是线代，诶，太可怕了。

不过回想这几门数学成绩，微一93微二85线代87概率论88数理统计97常微分95我想我应该要相信自己可以做到加快速度快马加鞭如鱼得水。

这几天专攻数学英语，14号前数学第二遍，我还是踏踏实实来吧。

学习好型性感辣妹，嗯我的目标。

好吧，我在抽风胡扯...

我喜欢可爱的熊熊，我手机墙纸是熊熊，手机挂件是熊熊，我和美女申思各有一个一模一样的熊熊，那是我们友谊的见证，妈妈说等我过生日要送我NICI的熊熊。

我想要抱着熊熊睡觉，躺在他身上，连梦都应该是甜甜的。

我喜欢熊熊我好爱。

我喜欢NICI，据说某个美厨娘有100个啦，羡慕嫉妒恨啊羡慕嫉妒恨。

我也要我也要NICI我好爱。

我喜欢海洋馆，我喜欢善良的海豚我好爱。

我喜欢蒙奇奇，小呆样儿我好爱。

我喜欢和朋友说话，如果他/她因为我而笑了，我也会觉得很幸福。

生活就是忙碌之中有点幸福，我喜欢让我的生活有点小盼头，这样就不会觉得累了呢~

现在的小盼头就是考研成功，明年回北京过22岁生日，能瘦到穿小短裙，吼吼~我要努力呢~

我喜欢S这样的女孩，很亲切很可爱很阳光很优雅很善解人意，希望我以后也能是这样的女孩。

晚安，MUA.

P.S:叔叔，我要又大又美又闪亮的大桃花，我不要烂桃花，好讨厌。

过节前再憧憬下我的美好未来，和筱燕共勉：

 

好不容易又写完一篇思想汇报，累死我了，我这小命儿要这么下去就真只剩半条了。

很累但还是要乐观，这点小事情对我来讲不算什么，这才是高效率，忙碌起来反而觉得有种踏实的充实感。

筱燕说两点到四点一定要睡觉，额，1点50了额，我真是又累又饿，赫赫不过我一定尽早滚上床，MUA~

想想说过的话，想想承诺过的事，就有力量继续坚持下去，再累再苦都是值得的，我要我的，勇敢的幸福。

谢谢大岩，总是在我不自信的时候给我鼓励，让我变得清醒，总是在我需要帮助的时候出现在我身边，支持我为我说话，和你说话总是觉得很放松很舒服，在我心里，你很特别。即使不说很多话，我想我也是理解你的，我们之间不需要过多的语言来维持，对吧赫赫。可以十天半个月都不联系，可是总不觉得生疏。可以直接发短信说想你啦而不觉得尴尬不好意思，可以想说什么说什么不必顾及形象，因为你知道我其实很温柔可爱的嘛，对吧对吧。

嗯，你是和我关系好的男生里面最高的，一米九，额，是不是四中的男生都这样啊，都又瘦又高的，嗯，反正我碰到的都这样。

有了那么漂亮可爱的女朋友你就知足吧，我相信你一定会有好的未来和幸福的生活，因为你一直那么执着，因为我们都希望你能很好很好。一不小心你变成了我最好的男性朋友，这是你的荣幸还是我的荣幸？嗯，Both.

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终于找到了这么个下午，想了想，决定写写大学以来我最好的两个朋友（女生），排名不分先后。

出了事情，除了告诉小八以外，最先想到的，应该就是这两个人了吧。

先说说石石石石吧。

仔细想想，好像没有什么别的途径能再认识你了，除了也许某次坐火车回家的时候能打个招呼。鬼使神差的我们宿舍就被选去参加辩论选拔了，出奇般的我居然被选为队长了 … 辛苦地搜索资料的工作也承担了大半，然后就搜到了石石石石的博客了。我还说呢，这么巧，这个人居然把辩论的资料全放在博客上了，我就不客气了。然后就那么一瞥，我发现这位同志居然也是北京人，哟，还挺有趣，就又看了两句，“昨天和好朋友去风味吃了好吃的”，好吧，风味 … 还有烟火，那估计还真是紫金港的了。用匿名的方式留了言，什么联系方式都没留，好像那个博客的地址我都忘了。要不是后来黑皮亢亢某天开我玩笑的时候提到有这么个人，我应该还真联系不上了。在之后就是一帮北京人一起买了火车票，其实也不知道怎么就熟悉起来了，可能是两个人笑点还比较配吧，起码么有出过很尴尬的对白 ~ 大一到现在，都这么久了，渐渐发现，提到最好的女性朋友，提到无话不说的朋友，会把石石石石提到很靠前的位置了。想想我们又有什么共性的地方呢，都不是牛人，都想出国，都在每天玩玩乐乐与正坐学霸未果的日子中度过，都想赶快学成回国，回京，都体味着异地的恋情吧。虽然这么熟了，却好像都没有一起出去玩过呢，除了不停地聚餐、聚餐、聚餐。哦，对，有那么一次，好像是买了杯子，那次还谈到了粉红色调的问题。

“ ~ 同学！ ~…… ”“神一样的你”

好像和 DUYU 他们一起吃完川办回来之后说了很多工作后的想法呢，好像曾经在你失落的时候我很想帮你，却最终错过了呢，好像我总是开你和某某某的玩笑并且最终成功了呢。很开心，很值得信任，很愿意去倾诉的好朋友。

还是先说谢谢，这么久了，经历了各种各样好多好多的事情啊，习惯了跟你说这说那，就感觉两个跌跌撞撞的小孩子，不断的受着不同的伤，然后从对方身上找到些朋友间的依托，再告诉对方向前看，向前冲。你是两个旋的吧？觉得你比我还要拧。谢谢一直以来的支持，谢谢一直以来能在关键时刻扶我一把，或者捅我一刀 ~

还记得你经常特别神秘地告诉我这个消息或者那个消息，还记得你曾经对某人来看我日志的事情特别激动，呵呵，终于都过去了，不过以后又好玩的神秘的消息也别忘了跟我说啊 ~ 英国梦、加拿大梦的石石石石。

其实如果说是去西雅图玩，我还挺想去的，可是不行啊，这不是我拍拍脑袋就可以去的，也许等到了以后吧，到了以后能有个相对满意的工作，不愁的时候，一定可以去看看。于是又错过了一次一起玩的机会 ~ 去了曼彻斯特，我要曼联的球衣，要利物浦的球衣，要贝克汉姆的纪念品 = = ，英国我也想去 - - 。。

本来真的以为今年 8 月就走了，然后就是和很多朋友说 BYE ，结果噩耗出了，该干嘛还是要干嘛，就像被女人拒绝一样，还能和非牛人石石石石一同体味一把申请的感觉了。美国？加拿大？还是新加坡吧。宪哥也在。学姐也在 = = 。

上次在博客上说了好多东西，每次说都把自己也说的特别累，追梦的人啊，即使是平凡的梦，却也会难过于不能得到更好的东西。

“三 ~ 亚 ~ ”

你是个很乐观开朗的女孩，同时，掩藏在脆弱表面下的，是一颗愈发坚强的内心。认识你，很开心，我很幸运。西城、朝阳， ~ 还真的是一样的呢。

要幸福，手捧到幸福就不要放开，小石磊一步步地走着人生的坚硬的道路。

我的大学里最好的朋友

随手就可以拨去电话的 shelia~

第二个，我要写的是，子小羽中。

写在这么个时候，希望你可以真正的快乐。与其说是校内上遇到你，倒不如说是上面提到的那个人跟你介绍的我。第一次见你还是让你帮我去给英语老师送个 U 盘， WOW ，少见的美女啊，呵呵，这还真是我第一次在东区见你时候的想法。美女总是冷艳的 ~ 我一直都这么觉得，所以感觉你还是属于超级冷艳类型的，不过后来愈发感觉其实是高贵公主类型。

大一的时候我就经历了你的感情挫折故事，记得那天好想跟你说了好久好久，结果貌似一切都解决了，只不过是过了没几天告诉我你们和好了。我大概无语了挺长一段时间的。。。不过结果好总是好的。这一次……我只能用我的体味，用我的理智的想法，告诉你应该怎么挺过这段时间。

大姐的称号是那次版聚的时候起的，后来公主萨马就一直以大姐的身份出现了。大姐在我们凡人的眼中，其实更多的是“牛人”，虽然你一直否认，不过我们还是觉得毕竟和我们非牛人差的比较远 ~ 嘛 ~ 其实后来我更多的了解了你，也知道你的烦恼，你的坚强下的悲伤。有些事我不提了，不过每个假期都感觉你是大学同学里还和我联系最多的，当然也有很多很有趣的事情 ~

我一直以为大姐都不屑跟我说话 ~ 其实有时候我发现我和你那堆废话一般的对白还是挺有内涵意义的。 GRE 的 AW ，感觉那段时间很 NB 啊，一起从虚度时光到幡然醒悟，再到后来的绝望向前冲，然后在上海的 PIZZA HUT ，很开心嗒。现在 VERBAL 和 MATH 又要到了，一起鼓励，一起加油吧 ~~ ，没问题的！然后再去 PIZZAHUT 哦。

大姐一般都不爆发，然后在我丢过去一堆恶心的问题之后就爆发了，还能把我说的心服口服，教会了很多很多的东西，我很感动。你的手机赶快换掉吧，我再也不想听到自己的回声了。你是个超级爱美并且外露出来的人 ~ 还总是把自己弄成公主的样子。那天换的那个板材的眼镜真的挺学术的。

记得你原来是 Tracy 吧，现在是 Macie ？哦 ~ 还是兔乖乖。

相处得多了，觉得你其实也是个很随和的人，只是因为一直以来的环境造成了一些容易让人误会的地方吧，直到最近，我才更多的了解到藏在大姐华丽后面的心灵上的脆弱与不自信。在这里我不多说那些事了，相信你可以走出来，可以开心的，阳光的，无论是以后在美国的路上还是在北京某个金融大企业，都会是公主样的大姐。

记得有一次好和你说过很恶心的笑话，那天真的很有趣。上周熬了那么多天，本以为如此乏味的夜晚，没想到你居然也忙到 5 点，也聊到了那么久，只是更没想到的是，没有太当真的事情结果真的发生了。

不用自卑，不用想太多，你是很出色的，左看右看，不要心虚，就像你说的，这些事情，都是一点点弄下来的，然后就全解决好了。

喂，我说我们每次都是风味去吃饭呢，好难吃 - - 。道个歉吧，有时候总是来不及回你 MSN ，说想跟我通个话我也拖了好久。觉得你是个值得得到幸福的女孩。

一直以来跟你说了很多事情，你也帮了我很多，各种各样的事情，虽然你也会骂人，也会发脾气，不过是那种很傲娇的冲动与可爱。

宿舍的事情终于解决了，我还去充当了苦力 - - ，不过还好，结果是好的。

以后我还会经常去关注你的博客的，那里的你更加的真实。那天跟你说了很多关于我曾经对你的想法，不用想太多，大家都是关心你的，也都在被你做的事情感动着的。

说了挺多的，就不喜欢说有条理的话，不喜欢写有条理的文章。

该去吃饭了，写这篇日志没有什么别的意思，只是早想写写我生命中重视的朋友了。

说到底，我还是个太重视友情的人。

小妖精我准备迎接大作业，Final,论文风暴了！、

本周六前，12篇至少1000字的思想汇报+3000字自传

下周一，票据法保险法案例分析。

11月11号，文化大革命十年史论文

11月15号，行政法案例*2+金融市场营销学论文

11月16号，开始考试周

11月22号，预备党员考试

其实做起来的话，事情也不是很多，Fighting!

这几天心情真的不是很好，什么都做不好，可是还是要坚持，对不对？

我要相信自己一直有双隐形的翅膀。

P.S:筱燕，你看我又胖啦，呜呜呜呜....怎么办

 

 

本来在赶思想汇报，可是刚刚看了北航那个帖子就不行了。

眼泪哗哗的，看不下去了，浑身一阵阵的发冷，那个孩子才多大啊，才刚刚进入校园，美好的生活才刚刚开始，结果，花一样的生命就这样结束了。

3000多人啊，那么多才十几岁的孩子。

大一的时候，我在干什么，只记得那会儿很幸福。

刚摆脱了高考的束缚，带着憧憬来到了大学，幸福的大门才刚刚打开，可是那个孩子，却永远回不来了，永远会回来了，永远回不来了。

好不容易读到了大学，还没有开始学习，还没有开始感受大学生活，还没有结识新的朋友，还没有恋爱，还有好多还没有.....却被夺走了生命，被夺走了生活的权利。

他才多大啊，比我妹妹大不了几岁，花一样的生命就这么逝去了，我难受。

他的父母，会有多难过，还没有来得及看着他长大，还没有来得及看他事业有成，还没有来得及看到他结婚，还没有看到他幸福，他们被永远剥夺了这些权利。

怎么会这样，我难以接受这样的事情，怎么可以这样做，怎么可以就这么眼睁睁的看着一个孩子死掉呢，他才多大啊！

怎么可以这么不负责任，怎么可以这么做！

忽然之间就觉得很绝望，我这是怎么了，我都不知道该怎么办了。

数学看过一遍跟没看一样，还是什么都记不住，第二遍看没任何感觉；政治晕忽忽的，乱七八糟的，我都想把大纲解析扔了；英语今天5篇阅读基本全错，全错！专业课看过的都忘了，该怎么办。

从来就没有这么不自信过，我真的都不想考了，真的好崩溃，我这是怎么了，这不是原来乐观坚强的我，可是我真的好绝望，看了那么久现在依然还和从零开始一样。

我知道我该相信自己，我知道我该好好努力别多想，对不对，可是我就是想退缩，怎么办。

我想把书都扔了，扔了！我想天天睡大觉，睡觉睡觉！

不想吃东西，饿了也不想吃，就这么饿着，我傻了吧。

呜呜，我怎么这么笨这么笨我就是笨死的。

呜呜，我好笨我好笨我好笨我好笨啊，谁都比我聪明，我太笨了。。。。

 

 

 

早上起来，迷迷糊糊的开手机，看看几点了。

起床，刷牙，洗脸，涂涂爽肤水，乳液都懒得涂了，随便套件衣服，奔出去吃饭，教室。

12点午饭，回寝室洗澡，跟同学打电话说下午的课又不去了，上上网，写写日志。

奔出去自习。

4点半到五点间吃晚饭，因为不容易胖，嗯。

11点半，回寝，刷牙洗脸，有空面膜，没空随便涂点东西，仰卧起坐，揉腿睡觉...

 

然后新的一天又开始了....

我就是那动感小肥妞...

 

我是个很容易缺乏安全感的人，以前有好朋友在身边陪的时候不觉得，现在心里很容易就会觉得不踏实。

只有看书能让我淡定下来，坐在教室最后一排，安安静静的翻着不论专业课政治还是英语单词随便什么，会让我觉得踏实很多。

很多时候，散散心，看看电影反而会让我觉得更加空虚。

现在我还是喜欢，坐在角落，看看书，写写字，想些自己的事情。

只是，一回到寝室，即使有人在，还是会觉得害怕，也可以嬉笑打闹，可是有时候开心过后就是一阵更加强烈的心慌，心里面好像什么都没有，空荡荡的。

朋友说，我还是不够独立，我总是期待能有个人拉着我的手向前走。

以前父母和朋友们会带着我走向前，现在他们不在身边，于是我就显得很无助。

我知道这样是不对的，要学着自己安排生活，要学着自己承担所有。

可是，在我潜意识里，还是期待着有这么一个人，能拉着我的手向前走，能帮我做出正确的选择，能在我难过的时候给我个拥抱让我不再害怕。

我是个容易缺乏安全感的小孩。

不过，客观的说，我大体还是个健康向上的好青年。

其实，我过得很好，只是，偶尔的怅然若失会让我害怕。

 

 

PS:这是写于2006年8月7日的一篇新浪博客，再看，自己都觉得讶异，原来我一直很傻很天真。

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有一首歌叫《一直很安静》听起来特别伤感，

给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情

 我做事一向很冲动，就在上个月，我还花了将近300块钱给某人寄了个生日礼物。在最后的信中，我想了半天最后还是写了：your friend

回到家，我就一直在想，为什么我就没有勇气说出口呢？

可是现在，我突然发现，他的身影已经在我脑海中渐渐淡去了，似乎在我心中，他已经不再重要了，懒得回他的邮件，懒得看msn上他的留言。

就这样，我已经在心底跟他说再见了，我想我们会是一辈子的朋友，除此以外，什么都没有。

 

有一个朋友曾告诉我：有一种爱情，没有轰轰烈烈的过程，却也沉重也执着也自私也很纯洁。

我想，拥有这种爱情的人会很多吧！

她们说得对，我太容易就会喜欢上一个人。

冲动是魔鬼，可我依然还是那么固执的喜欢上一个又一个并不属于我的人。

我觉得我真的特傻，明明知道自己不想要什么结果，却还是义无反顾。

还好，我从未告诉过任何人，我也曾爱过他。

其实我并不确定，我给的到底是不是爱，但每一次，我都是安安静静的站在某个角落，依然觉得开心。

可能我只是一时的冲动…

 

如果我爱过的人永远都能开开心心的该有多好。

The worst way to miss someone is to be seated by his side and know you’ll never have him…

每一次，我都是这样默默地离开。

我知道我永远不可能和他在一起。

不爱那么多，我只爱你一点点。

我只希望你能一直快快乐乐的。

纵使有一天我们能够在一起，我也一定会放手。

因为我知道，你并不属于我。

况且，这是永远都不会发生的事情。

虽然我还是会有点伤心，可是我并不会难过太久。

只要你还是你…………还是那个让我喜欢过的你就足够了。

我不想奢求什么结果，我只是想你们开心。

我不想变成谁的累赘。

我只希望我还能和你没大没小的说话。

 

有时候，放手也是一种解脱。

 

只不过，在你还没有真正进入我心灵的时候，我就已经走掉了。

不是我的我不要，不爱我的我不爱。

 

你幸福就好！

其实，幸福满满是一家台湾小吃店的名字，在后海。

上次和美女去吃是在8月份，只有我们俩，那里热情的老板看起来就觉得他好开心好幸福。

吃完后，我们去后海散步，在有些嘈杂的环境中，我们趴在栏杆上，看着后海上的涟漪，吹吹风，也谈未来，也谈担忧。

那里花生绵绵冰甜甜的味道，至今还能想起来，现在我的生活，也是幸福满满。

谢谢力哥带我去散心，说了那么多鼓励我的话，不好意思在回来的路上睡着了，打扰了他休息。

谢谢湘姐在得知我要变卖火柴的小女孩之后，天天请我吃饭，我都吃胖了，我发现我俩扯淡还是挺有意思的，还让我这个土人第一次坐电瓶车，诶哟，吹着风爽啊，于是每次我都要求多兜兜风，嗯，对于我这个土人，他彻底无语了。

谢谢MY美女和董夫妇对我的照顾。

谢谢经院的男生，每天帮我占座，一起学习。

还有他，我不知道该怎么称呼他，因为之前给他起得外号他不喜欢。他是突然就熟起来的一个人，可能也不算熟吧，因为之前也没见过，可能打过照面，只是没注意过吧。

今天一看手机，发现他的短信已经有好几百条了，手机里留着的，只有他的短信，他也考研，比我靠谱，很多。他说他很正经，可是我怎么就不觉得呢，我觉得他很随和吖，莫非我把他带坏了？罪过罪过..他说他不温不火，其实我倒是觉得很可爱，声音很温和，但是有种傻傻的憨憨的感觉，应该是个呆呆的认真的又有点孩子气的男生。他的照片，每一张都让我觉得不像是一个人，不过总归是越来越帅了（不是我说啊，之前的有几张，实在是.....土），他说这是因为男人有很多面（原话是这么说的么？我忘了。。）。他说话速度很慢，我很奇怪，这么慢怎么当得最佳辩手啊，跟口齿伶俐的我没法比啊，后来想想也对，我除了会耍赖会撒娇基本上不讲道理。忘了怎么回事，我们每天都要酸一酸，从睡前一酸变成了饭前一酸，我特怕他哪天吃饭给恶心吐了，那我就囧了，这辈子第一次把男生恶心吐了。。每次酝酿好情绪给他发一条酸短信，我都得趴桌子上笑半天，不过不排除也会觉得有点小甜蜜，久违了的开心。每次不想学的时候，就会想，他也在奋斗（也不排除他在看美女，色男色狼），于是就想，他那么认真，你怎么可以偷懒啊，于是就又强迫自己低下头看书。他很客观，即使是鼓励我，也不会说违心的话，有时候我跟他讲，我觉得复习不好不靠谱，他就说什么要认清客观现实BULABULA的，赫赫，其实他不知道，一般女生这时候只是想听一句：没关系，加油，你一定可以。不过他傻傻的客观也让我知道，要努力面对现实面对自己。但是他也让我很感动，有几天，我特别想哭，他就给我听，女孩别哭，诶，那次我真的特别感动，很久没人关心过我的心情了，而且这还是一不是特熟的人，其实也不算关心吧，只是因为他人好，我觉得他真的人很好诶。因为他，我开始听光亮哥哥的歌，之前只是会偶尔听品冠，他说他唱歌很像光良，嗯，我很期待，我喜欢右手边。我喜欢他的狗狗，可是他不让我当它姐姐，哼，好小气哦，什么思想嘛。本来我还想在他面前表现的淑女点，结果发现没忍住，呜呜，人家的心愿就是大家都觉得人家是个文静的小姑娘~~不过我不想让他知道我的过去，特别不想，他是个感情单纯的男生，我很珍惜和他的友谊，尽管现在还不是特熟，可是我就是不想我在他心里形象太差，万一他不理我了，那我会难过的，所以那些我努力想忘记的事情，我不说。

总之，就是我生活里突然多了这么一个让我觉得很亲切的男生，让我能想起我快乐的高中生活，和普通的哥们不同，他要阳光很多，我觉得，他一定会考研成功，我呢，诶，我加油吧。他不像哥哥，我觉得他像一棵树，一棵很温柔也很有力量的树，偶尔也需要人照顾的大树，即使不说很多话，也让人觉得很踏实，他也一定一定会有一个很好的女朋友。他那么阳光的对待生活，于是我也一步步变得不再消沉不再纠结，我很久没愤世嫉俗的在SPACE里说脏话了，连和特熟的朋友们打电话都文明了很多，他说女生还是别说脏话，嗯，我想想，也对，女孩子就应该是那样的，不能因为之前碰见了混蛋男友和混蛋室友就把自己变得那么爱说脏话，尽管那是在发泄。记得原来美女说脏话的时候，我还会跟她说：“别说脏话，那样不好。”他让我想起了原来乖乖的我，曾经傻傻的单纯的我。

也许这世界上，有些人的出现，就是要把开始堕落糊涂的你变回你原来美好的样子。偶尔也会想他，想他高中会是什么样子，长发还是短发，高个子还是矮个子，打篮球还是踢足球，然后笑一笑，那会儿他一定更呆~呆死了~嗯

写累了，总之，我的生活，尽管会有点小挫折，会有烦心事，但是幸福满满~

 

 

 

现在需要一种三顺精神。还太不够坚定坚持勇敢，我需要一种不懈的努力，神啊，请赐予我力量。

我觉得我还是不够淡定，心态还是不够平和。一直以来我都不能以理性的眼光看待我过去的感情，我以为过去了，其实还是有那么一点点纠结，不过就是那么一点点，真的只有一点点。成吧，既然早就不爱了，那就不必纠缠对方，过去了就是过去了。他的事已经与我无关，他有没有女朋友和我没有关系。单身是一件多麽幸福的事情其实我早就应该发现，没有了束缚才能更专注于自己。

现在我只想着我的学业和未来。

从回来到现在其实一直没有状态，刚找着点儿状态就又开始歇着了，可以一天看40页的全书但是接下来就是一两天的电视剧，这样三天打鱼两天晒网导致结果就是复习进度比预想的慢很多。

随着开学的逼近心里也有点慌乱了，不过这两年磨炼出的强大心理素质让我必须相信自己。

必须得说，这大学四年我过得很失败，不是说成绩成果什么的而是说没有真正认真做过什么事儿，不管别人怎么看，在我自己看来就是失败的，每一天看似都在做自己愿意做的事情，但是四年没有提升是一件多么可怕的事情，应有的技能还是一样没有，英语，沟通能力，电脑操作能力....

不过现在不是追忆失败的时候，因为如果追忆的话那实在是太多了，而且不管多悔恨时间也不可能倒退，既然浪费了那么多时间那现在就更应该抓紧，否则只能更加落后。

选择后悔不如选择相信自己。

淡定，认真，努力，必须调整，战斗机轰炸机歼击机，找回学习一姐的状态。

 

把校内不认识的人都删了，相册删到只剩下两个，一个自己的一个朋友的，头像留下了自己喜欢的那几张，无关痛痒的日志和分享全部抹杀。

我的过去，我某时某刻的心情思绪状态，开心的难过的，不想再摆在那里向别人展览，也不想让人知道；该记住的早就已经记住，剩下的，一个都不留，过去就是过去，过去了就该放下。

忽然之间觉得累了，脑袋想停止思考一会儿，呆坐着不说话。

最近少言了很多，也可以一个人静静地坐在自习教室看书写字，也可以自己坐车去看病逛街。

当生活的全部只剩下了自己，我反而觉得会好过一些，一个人，想走到哪里就走到哪里，想在哪里停下就停下，这样安静的生活，才是我原本就喜欢的，只不过，生活改变了我很多却又让它回到了原点。

昨天晚上，大哭一场，很久没为自己的事情哭过了，也很久没那么想哭过了。

某个人，你有些时候真的很过分，我虽然脾气暴躁但我从不说过分的话。既然你有喜欢的人了就别来找我吃饭我也觉得烦可我顾及你的感受，然后我有事想请你帮忙你倒反过来又说你很忙让我别老粘着你；既然你有喜欢的人了就别再不顾我的反抗对我说我是你的女朋友，然后之后又满不在乎跟我解释说这是因为你习惯了。身为一个男人，你这样真的很不爷们。与你相识这么多年，我算是懂了一个道理，就是别把你的犯贱当真爱。就因为你习惯了，你就可以还把我当你的女朋友，同学，我也是人，一个有着强烈自尊的人，尊重别人一点会死啊，我他妈不是你丫的玩偶。

我很不明白，为什么我身边的人都很同情你，觉得我对你凶，尤其是女生。其实她们不知道，是我太好欺负。我憋的很不爽，我要发泄，一个人能自私到这种程度还不能自我发觉真是可怕。分手，一件多么普通的事情，一和你扯上关系，就变成一件让人气愤的回忆。你分就分吧，还搞什么“三年之约”，操，说出这词儿我都觉得恶心。所谓三年之约就是等你和我研究生都毕业之后，如果单身，你还要跟我在一起。当初怎么答应你这混蛋不公平约定我都忘了，估计是我悲痛外加脑袋秀逗了，现在我觉悟了，反悔了可您还一直坚持。分手时候你说的清清楚楚，因为你觉得不合适了，而且还非得分必须坚持，怎么劝都不行一定不能在一起，为什么，因为你觉得不值，你觉得这段感情没结果。后来您喜欢上了别人，行，我真的挺高兴，除了您老有一搭没一搭的挤得我，什么我都有喜欢的人了你别再粘着我，我问你你喜欢的人是谁您就跟我翻脸说我再问你跟我连朋友都没得做，哟哟哟，说实话我真不稀罕，您嫌我烦我滚了。结果您表白被拒，您又开始跟我这儿腻味上了，我烦我拒绝你就装可怜说什么，你就真那么绝情么，我们的三年之约还有效，哦，合着别人要是看不上你我还得给你兜着啊，操，当时我就他妈特窝火，去你大爷的我条件不至于差到只能给别人当垃圾桶吧。一句话，您别什么事儿都按照对您好的方向设计完全不考虑别人感受，我不是你的玩具你也不是我祖宗，谁也不欠谁的，我承认你是个很好的商人，用收益来衡量感情，不过，不好意思，如果这样计算的话那感情也没什么意义，算计来算计去总想着对自己好的方向，最后没人陪你玩。

在一起的时候，痛苦的回忆也有很多。自习晚了让你送我回去你就不高兴了，一路上这一个劲儿的抱怨啊，说什么你送我效率特低，你要不送我能用这段时间做很多的事情，还能早点睡觉，什么我不知道你要不送我效率能有多高，从白沙到蓝田，你要骑几分钟？3分钟？哇，好长的一段时间哦！送我好浪费时间哦！大晚上11点多非把我唠叨烦了，最后甩下这么一句，反正我决定了，我告诉你只要我决定了就很难改变，以后一三五我送你，其他时间坚决不送，就这么定了。操，你丫谁啊，傻逼，还真把自己当回事儿，真可怕。说要去吃饭，4点多我还不饿呢非把我说饿了，等到了食堂你又嫌热，非要去超市买吃的，把我撂食堂就往超市走，我不高兴您就当着超市那么多人的面狠狠的打了超市货架一巴掌冲我使劲嚷嚷然后头也不回的走了，操你妈，你丫长得是比我漂亮还是身材比我好，折腾了我半天你他妈还有理了啊。哦对了，您还不允许我跟你说我的烦心事儿，说什么因为你太爱我了，我跟你说我烦所以你就会烦，这样你就什么事儿都干不了，特别没效率，嗯，一个人的伟大之处就是在于能把扯淡的东西说得特别有道理而且还让别人无从攻击。嫌跟我在一起没效率嫌我吃饭慢，说以后不一起吃饭，各自安排各自的，这样活得有效率，搞得我觉得我耽误了您的发展对您一肚子愧疚，我特尊重您，您愿意跟我一起吃饭我才跟您一起吃，您不说我一般不主动提出要求，因为一跟您提您就说，我需要效率我忙我有事，您还嫌给我发短信耽误事，让我别没事给你发短信，还老问我是不是觉得这样有效率多了，我说是是是，其实我真是被你问烦了，你丫要嫌我这儿嫌我那儿的当初干嘛还死缠烂打非得跟我在一起，你丫要觉得一个人效率高就别让我当你的挂名女朋友，我配合你是因为我为你着想，可就是有些人不把别人的付出当回事儿，一天到晚强调自己有多辛苦付出有多多，知道你为什么觉得自己付出得多了么，因为你心里只有自己，当一个以自我为中心的人为别人妥协一点点，他就会觉得他很伟大。你长那么丑多我要求还那么高，嫌我胖逼着我减肥，天天说我胖，各种明喻暗讽，正面说完了就侧面描写，不让我吃饭，天天让我跑十几圈，然后晚饭稍微想多吃一点，您就冲我嚷嚷，说你不是不吃晚饭么，把我说哭了之后您就用更大的嗓门嚷嚷，说操，你他妈哭什么啊，你不就想吃么，吃吃吃！知道么，这事儿搁现在我立马大嘴巴抽死你丫的，您要能变成吴彦祖那我立马减成张柏芝。一到期末自习位置紧张的时候，你就开始逼着我给你占座，你说你大早上爬不起来，要是起得太早的话一天效率就特别低，非得让我去占，我要不给你占你就不跟我自习，我说我早上起来也难受，您就反驳我说，可是你再怎么难受你也能起来，我要是不小心起晚了没给您占好座您就一通抱怨，没完没了，说我说话不算话，赖我让你没法自习，不管是大冬天还是大夏天，您要是哪天早上起得比我早能主动给我占个座，我真是心怀感激，这么长时间来，至少在大部分的时间，都是我大早上爬起来吭哧吭哧的给你占座，可是你却觉得理所当然，一点都不心疼我，因为你觉得我不想睡懒觉我早上起来是件轻而易举的事，你就看不到我起那么早一点都看不进书。另外给你占个座，想跟你自个习特别不容易，哪怕我早上好不容易爬起来给您占好了，您还是有可能不满意，为什么，因为您一个人必须得坐三个人的位置，椅子桌子不能出声，要不您就嫌烦。我现在算是看明白了，您就没把我当成过一女孩疼过我，合着我就必须得是一钢铁做的万能服务生。知道么，你的口头禅永远都是“我觉得你应该知道，我为你付出了很多”以及“我觉得这样没有效率，和你一起耽误时间”，弄得到最后我对你满心愧疚与感激，然后你却越来越不把我当回事儿。很多时候，找你出来，你动不动就困，趴桌子上就睡，知道么，和你在一起真的很没意思。可悲的是，大家还都认为你对我百依百顺，觉得我压制你。版聚那么多次你都不愿意来，说什么你都不熟，大家都跟我比较熟，你觉得没面子，我怎么跟你说你都不来，死活不愿意去，到了吃饭的时候，我还不能跟大家说你不愿意来，只能随便糊弄过去。结果有一次，孟文问我，听说DPJ版聚不愿意来的原因是你太强势了，我真无语，你真会装，有种，你牛逼。

一直以来，我们的关系都是你占主动，你想怎样就怎样。现在，我累了，我真的累了，我早就不爱你了，和你分开之后，我却感受到无比的轻松，没有了你给我的压抑，我觉得原来我都没有好好爱过自己。那个什么狗屁三年之约，去你妈的滚蛋，你从来就是一个功利的人，以前是，现在是，以后也是。你的这一页我早就翻过去了，就连分开之后你都不能尊重我，对于你，我没什么好说的了。

写在走之前，不仅仅是回北京，而是对我的过去说再见，并且要暂时离开我的网络。

明天就是考研班的最后一天，心理面忽然有些忐忑，又一个礼拜过去了，这7天，在我看来，是那么的漫长，因为每一天的生活都过得很清晰。

杭州很热，热的走在路上大滴的汗珠会从脸上滚下来，可这让我感受到了什么是真实，很多事情，大都看起来很美，可是，所有美丽的背后都有最艰难的那一刻，熬过去，那就是雨过天晴，我想那一刻，一定是甜蜜交织着苦涩。

那天和董夫人翻墙去游泳，静静地躺在水面上，只看得到天上的星星，只听得到自己的呼吸声，一瞬间，我觉得生活是那么的纯净，我好像可以忘记一切，快乐的，难过的，不过都是那一瞥。

好了，校内马上就要关了，这里也不会再多写了，半年后再见，我要打烊了。

余下的大学生活已经不多了，我想认真的感受一次我的大学，这一次，没有别人，只有我自己。你看，其实没有什么嘛，原来也经常会一个人啊，只不过又回到了原点而已，而已。一切从零开始，可以一个人走在微凉的初秋，静静地听着MP3，再也没有别人打岔说话，终于可以做自己想做的事情了。

不过，请允许我再最后YY一次，我以后的生活。

考上人大后，那个暑假，我要去旅游，备选方案有，法国-普罗旺斯，丹麦，澳大利亚，日本，云南，希腊-地中海—爱琴海，海南岛，凤凰，香港。要好好安排下行程，Macie在旅行。

开学后，我要和董夫人住一个寝室，把我的床弄得软软的，因为每天都要从充满甜美粉色泡泡的梦境中醒来，早上喝新鲜的果汁，中午慢悠悠懒洋洋的去食堂打饭，荤素搭配不油不腻营养均衡，晚上我们一起喝自制豆浆加点糖，偶尔可以来个蔬菜水果沙拉或者自制寿司。吃腻了可以去中关村小腐败一下，无聊了可以去魏公村K歌，如果心情不好就坐车去海洋馆看海豚表演，喂小羊，缺男人了就坐车到清华北大北航北理工蹲点碰到个帅的就死盯着看，想看美女就立马上车转战北外。平时想提升修养了可以去北展看看话剧，烦了就拉着申思去南锣鼓巷酒吧小酌一杯，再不然就到后海听那些声音有些苦涩沧桑的酒吧歌手讲故事。想一个人静一静就去雕刻时光喝喝咖啡，看看那里服务生阳光般的微笑，看卡布奇诺的桃心慢慢化开，吃很浓很浓的CHEESE，然后安安静静的看书，装一天淑女，走之前别忘了喷大爱David duff冷水。努力攒钱看五月天的演唱会，然后跟阿信说有个叫周微雯的疯女人等着嫁给他，浓眉大眼，脸若银盘，让他看见了赶紧跑。没事就多回十一看看，那帮小孩会让我偶尔想起来那些值得回忆的日子，那些简单的，青春。一周找个半天一天的去学画画，小时候就一直想当个画家，我喜欢自己挥舞着画笔神采飞扬的样子，那样的专注，久违了，我要像个画家一样，画淡淡的素描，画斑斓的水粉。不管怎么样都要努力找份兼职，最理想是新东方，最不堪是店员，但不管是什么，都要认真，这么大了，如果还要靠父母提升自己的生活质量，未免太没骨气了。嗯，每周2-3个晚上要进行有氧运动，夏天就游泳，冬天就瑜珈跳舞，时刻向着李孝利姐姐前进。对了，我的生活怎么能少了西单呢，唔，赶紧加进去，美美的心情少不了美美的衣服。冬天要去簋街吃火锅，还要抽空去北京的普罗旺斯，我要穿上白色的裙子，在紫色里会很好看，初秋再和申思去一次恭亲王府，遇到困难免不了去雍和宫拜拜，还有去798找灵感，当然还要有游乐园，摩天轮和旋转木马。

再也不能做COACH POTATO，整天对着电脑，太毁皮肤了，没事得多研究研究护肤，睡前喝杯安睡奶，都这岁数了，该注意注意脸蛋了。春天要感觉纯净，虔诚祈祷一年好运；夏天要躲到大树底下，看阳光透过树叶在地上留下斑驳的影子，穿轻快鲜亮的衣服；秋天要行走缓慢，穿宽大的衣服，最好是我最常穿的灰色，戴着大围巾，感受那一丝丝微凉划过心里，原来我曾经是那么留恋这样的感觉，很多美好，都与这一丝丝微凉有关，比如每个回家的晚上，比如每次运动会；冬天要带上好看的帽子，天很冷但是心里要很温暖。每天，十一点前要睡觉，美容觉不能忽视，早上要早早起来，喝杯水要开心笑一笑，对着镜子大声说一声，HI ,你好吗。

我还有个心愿，就是能在夏天，穿着大花裙子，戴着大草帽和大墨镜，手捧鲜花，把指甲涂成樱桃红或者西瓜红，在海上吹风，嗯，如果能去新加坡实习那就完美了。那就祈祷会有这样的机会吧~哈哈，到时候你们这帮出国的吃得一个比一个胖的回来了那就天下皆肥我独瘦啦~

就先想到这么多，YY到这里吧，所有的幻想都在考研成功之后，否则就都是扯淡，加油。

只有经历最苦涩的过程才会开出最美的花，幸福是终点但是过程并不轻松。

200天可以见证破茧化蝶的过程么？

 

 

突然想写写出现在我生命中那些可爱的女孩。

排名不分先后。

美女

和这厮认识的过程十分犀利，上初二老师觉得她成绩不好于是就派我这个无敌小天使和她坐同桌去拯救这个堕落的灵魂。结果丫一开始特不情愿，一见我直哭，诶哟，我长得有那么吓人么。再后来就是我们混在一起的日子，她自称美女，有一次往我家打电话，我爸一接她就这么自我介绍：喂，叔叔我是周美女，我找下SC。。。她初中喜欢过很多男生，不幸的是每次都能被我猜中，然后每次都一起出馊主意，一个比一个馊。我俩在一起开心的事情特别多，比如说有一次考试，她就抄了我三道选择题，结果我全错，分出来我是85，她不及格。再比如每次她说脏话，单纯的我就说：哎呀，你别说脏话，说脏话不好。结果到最后，我一不爽骂人比她还凶。还有就是我俩还老互相写信，说这每一天的日子过得多美好，直到现在我还留着她那些丑丑的字。那会儿，她每节课都拿个小镜子照啊照，还成天穿着那个写着“Pretty girl”的土了吧唧的衣服，结果有一次，杨老师实在忍不了了，就跟她说：“监控室的老师跟我说，你们班那是哪个姑娘啊，那么臭美，那节历史课，整整照了一节课镜子。。。”每天放学，不管多晚，我们都一起回家，然后先去门口的面包店吃面包，神侃完之后再回家，就五分钟的路，我们每次都花一个多小时。一般我们都喜欢互相损，但是一出了事情，第一个想到的就是对方。我们都知道彼此心里的苦恼以及各种龌龊想法，嘲笑过之后就开始为对方着想。我和她之间的事，多得说也说不完，太多太多，我们已经不分彼此了。如果她不曾出现在我的生命中，我想我的生活会无聊很多，我也不会活的像现在般积极乐观，更不会有现在一半的坚强。我们之间不说谢谢，她喜欢五月天，诶我说美女，你能混到现在有一半的功劳得归我，要不是我两年前假失恋你能认识五月天，变现在这么牛逼么！宝贝，永远支持你，希望你能一直快乐下去，我们的成功不靠别人只靠自己。

申思

此人一大特点就是特别能省钱，五十块钱能撑俩礼拜，牛掰牛掰。平时一般不主动给我发短信联系我更别提打电话了（因为省钱。。），但是我们认识了十多年了，那份亲近自然是不用说。从认识她那天起，就觉得她特别能混，也很乐观，与美女不同，她属于相对文静型，而且随遇而安，什么事儿都不强求，所以有什么烦心事一跟她说自然就化解了。这只猪绝对属于心灵手巧的，想当初我俩比赛十字绣，结果我中途放弃，她还真就绣得像模像样。她其实比谁都善解人意，比谁都善良，初中时，脾气就特别好，那些男生怎么跟她开玩笑都不生气，笑呵呵的继续低头看漫画书，每次聚会，都是最低调的，上次去张家界，就她照片最少，但是当我们一堆人都喝醉的时候，就她一直跑来跑去累得满头大汗。寒假暑假回去，她都是随叫随到，随时陪我逛街吃饭散心。这只猪还有一大特点就是超级喜欢HOT，据说上次她还特意拉着美女去天津参加HOT歌友会，犀利的是那次去的只有歌迷。。她其实只是一个普通的女孩，也会偷懒，特别喜欢吃和睡，生活不那么靠谱，一笑就会把牙肉露出一大半，眼睛一大一小，牙还不太齐，有点小追求，会给自己喜欢的明星织PSP套，见到他的时候激动地会哭，然后话不多，偶尔发愁自己嫁不出去。可是，就是这么一个女孩，又是如此的可爱，有的时候，哪怕不说话，她在身边，都会觉得很开心。我说申思，你这底子不去当经纪人都可惜，吃个饭都能遇着张韶涵然后和你一起逛街居然能碰见小P老师，赶紧去当经纪人吧。还有就是我永远都不会忘了我们原来一起赖床一起抢水龙头洗头一起刷牙一起窝在被窝里偷偷看漫画的日子，爱你。

筱燕

这是一个漂亮的小姑娘，也是一个很坚强的女孩。她爱得很辛苦，每一段感情，她都付出了很多，其中的辛苦她从来不多和别人讲，多大的事儿只要能自己能扛就自己扛。这点我真的十分佩服这小妞，换作是我，出了问题，第一个想到的就是找好朋友发泄。有些事情很无奈，我能看出你在努力，可是千万别亏待了自己，我们都在。这也是个很努力的女孩，绝对不是一个花瓶，而是一个真的会办事会为人处事会为了自己的未来而奋斗的姑娘。她比上述二位疯女人都要温柔，只不过这温柔背后是愈发的坚强。她也是个小女人，也会惆怅，也会撒娇，只不过她不是一个娇滴滴的公主，而是骄傲的女王。感情的事我不便多提，但是该把握的要好好把握，不是你的就别再勉强。

董夫人

其实跟她熟也不过就这一个月的事情，但这个女孩，真是让我十分喜欢。记得大岩说过，他觉得四川和北京的女孩最好，此话不假。和她熟的原因是因为我又一段荒唐生活的结束。她主动约我去自习，若不是她带着我学习，估计我这次考试真的会挂，因为那几天的状态实在是很不好。然后接触多了，我发现她真是一个很好的女孩，相见恨晚啊。我发现我们俩能聊的话题有很多，有一些感觉特别相似，很有默契。她对于小董同学那真是没得说，时刻都在想着他，但又不是很黏的那种女孩，处理的恰到好处，我见过相处最好的情侣，就是他们了。她相当体贴，也比较成熟，做人也很低调，而且真是一点都不自私。我们一定要考研成功！

石磊

这帮来浙大的北京妞我就和你最熟了，尽管还老见不着，不过每次想找人看个电影吃个饭的你肯定是前三名，尽管机会也不多。其实我感觉和你最熟的那会儿是大一下学期以及大二上学期，那会儿老QQ MSN，后来渐渐就少了。那时候我觉得你十分神奇，居然能跨着国谈恋爱，后来发现这事儿发生在你身上还挺正常的，然后特佩服你，换我就不行。然后我觉得你挺乐天派的，朋友特多，某些方面你比我成熟也比我坚强。印象最深的就是有一次我把校内姓名改成了大小姐，然后你改成了小公主，挺有意思的。我觉得你总能给自己的生活找到很多乐趣，其实吧，还是一起八卦的时候最HIGH.咱俩其实生活习性和性格特点也不太接近，而且估计呈越来越不接近的趋势。。。不过依然觉得你十分可爱，出国的事加油啦。