chong's profile我们是糖，甜到哀伤PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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我们是糖，甜到哀伤一直很安静 November 17 实在是…………崩溃啊啊我就说今天我精神怎么那么不好老想睡觉还间歇性情绪低落胡思乱想，后来发觉不对劲，果然是它搞的鬼！
上个月就提前了一个礼拜，这次居然还提前了一个礼拜，诶哟，我这正需要钢铁身躯呢，结果它居然一次比一次勤快总来捣乱，我这小身子骨本来每天就累死累活的哪儿还禁得起这么一月两次失血的折腾啊！
崩溃啊啊啊啊！ November 11 这是个充满怨念无奈和纠结的光棍节阴雨绵绵容易导致情绪低落再加上得知北京又下鹅毛大雪于是无比怨念。昨天本想买条裤子作为光棍节礼物送给自己，结果……卖完了，呜呜呜呜，然后晴天霹雳般知道今天金融法还要交作业！？OMG，于是大晚上的从自习教室赶回来开始狂补作业，修改论文，不知不觉就弄到了两点… 今天早上，有一位大叔从不到7点就操着一口我听不懂的方言不断的给我打电话。第一次，我在迷糊中接了，跟他说，您打错了….然后就困意袭来挂电话接着睡，谁知道那大叔锲而不舍一个劲儿的给我打啊，他打一个我挂一个打一个我挂一个。折腾到快八点，于是杯具的到了该起床的时间了，在我正准备赖一下床的时候，他又打电话了…于是我无比怨念无奈的接了。他说：“喂，你******（后面没听清）。”我说：“你打错了…”他说：“那你是谁（请读四声）？”我说：“诶哟妈呀，我不认识你。”他说：“不可能（读四声），你是谁（接着读四声）？”我说：“大叔我求求你了，你真的打错了，我真的不认识你。”于是对方挂电话了……我说这位大叔拜托你用脑袋想想好不好，听你那口气估计不是给送啤酒的打电话就是给开卡车拉货的打电话，我这么儒雅温柔一小姑娘怎么着听着也不像一糙老爷们吧…. 于是困意全无，爬起来刷牙洗脸，一照镜子，诶哟，我这脸蛋儿是该注意注意了，想当初高中那会儿小脸儿那叫一细乎，可惜岁月变迁，青春易逝年华易老，我做山寨版大熊猫很久了，外加经过无厘头大叔这么一折腾，心情烦躁，镜子里俨然一结婚已久婚姻生活不美满对生活丧失激情的家庭主妇。 穿好我昨儿那一身的花痴装，这就出门了。说到花痴装，昨儿晚上LYW还对我说：“chong，我对你今天的打扮很不满意。”我弱弱说：“怎么了…”她说：“不够清纯…”哇，原来在她心里我这个土星来的怎么土怎么穿的人一直是走清纯路线的啊，我真开心。 快到中午的时候，噩耗传来，原来金融法案例分析我还少写了几个，于是赶紧给内些考研没上课的人打电话告诉他们这个噩耗，然后匆匆忙忙赶回去写作业，写着写着忽然发现我还有行政法平时作业，天雷滚滚来，顿时五雷轰顶，赶紧上网查资料，凑凑合合找了几个，实在懒得看整理了，明天再弄吧。 我现在对于学习以外的事情都十分健忘，诶，看来我的脑袋是有一定极限的，也是有偏好的。每天精神都崩的特紧，只要一没看书心里就充满了愧疚感，脑海中就会有个声音在说：你看看你，怎么回事，你个白痴，考不上就傻了！在这样下去，估计我就快精神分裂了。 晚上说寝室里过光棍节，寝室里光棍覆盖率3/4。汤不在，打电话停机了，为了给她打电话我们还给她充了钱，结果打着打着电话，还没扯到几点去哪儿吃呢，突然她手机又没电了。。。纠结 身为一个单身女生，我怎么一点都不觉得这是在过节啊，如此凄凉纠结，一点儿节日气氛都没有。如果在北京，估计现在我正在跟筱燕申思等一系列哥们姐们欢度光棍节，重要的不是过节，而是和谁在一起在做什么，我现在只有怨念怨念怨念无比怨念。 借用小毓的形容，我要从龟速少女变成旋风少女。 心情要继续阳光~ 我的地盘听我的~ SP_A1315.jpg) SP_A1317.jpg)
看了这张照片，我想起来我爸的一句话：“闺女，你说你这腿算是萝卜腿呢还是大象腿呢？”我说：“爸，哪个不都是遗传了您的腿！” SP_A0938.jpg)
然后就是我被评为西瓜太郎的头发。。。。呜呜呜呜
明天去确认，嗯，这傻头发让我真崩溃... November 06 纯发泄我讨厌写论文讨厌写作业，我讨厌讨厌，可是还得写所以明儿一上午我就要搞定3篇论文，资料已经找好，不搞定不吃饭。
今天心情烦躁于是化郁闷为食欲吃了一堆东西，我的天哪大晚上的我啃着猪肉脯大口吃着德芙嚼着牛肉干捧着山核桃，吃完了一照镜子，别说，还真是觉得脸变胖了，幻觉幻觉，我可能只是浮肿了。
数学进度还是一如既往的慢，可能是我对自己期望太高而做的又不够，好在英语总能给我安慰，尽管完型总是错将近一半，不过阅读让我能得到些许欣慰，翻译也还算满意，下一步就是提高写作。
政治开始第二遍，阅读速度加快，可是题目依然没做多少，相信自己，对不对。
专业课一如既往的看了就忘，所以索性先歇歇专攻数学。
数学第二遍感觉顺手很多但仍然觉得掌握不够牢固，尤其是线代，诶，太可怕了。
不过回想这几门数学成绩，微一93微二85线代87概率论88数理统计97常微分95我想我应该要相信自己可以做到加快速度快马加鞭如鱼得水。
这几天专攻数学英语，14号前数学第二遍，我还是踏踏实实来吧。
学习好型性感辣妹，嗯我的目标。
好吧，我在抽风胡扯... 各种爱我喜欢可爱的熊熊，我手机墙纸是熊熊，手机挂件是熊熊，我和美女申思各有一个一模一样的熊熊，那是我们友谊的见证，妈妈说等我过生日要送我NICI的熊熊。
我想要抱着熊熊睡觉，躺在他身上，连梦都应该是甜甜的。
我喜欢熊熊我好爱。
我喜欢NICI，据说某个美厨娘有100个啦，羡慕嫉妒恨啊羡慕嫉妒恨。
我也要我也要NICI我好爱。
我喜欢海洋馆，我喜欢善良的海豚我好爱。
我喜欢蒙奇奇，小呆样儿我好爱。
我喜欢和朋友说话，如果他/她因为我而笑了，我也会觉得很幸福。
生活就是忙碌之中有点幸福，我喜欢让我的生活有点小盼头，这样就不会觉得累了呢~
现在的小盼头就是考研成功，明年回北京过22岁生日，能瘦到穿小短裙，吼吼~我要努力呢~
我喜欢S这样的女孩，很亲切很可爱很阳光很优雅很善解人意，希望我以后也能是这样的女孩。
晚安，MUA.
P.S:叔叔，我要又大又美又闪亮的大桃花，我不要烂桃花，好讨厌。
过节前再憧憬下我的美好未来，和筱燕共勉：
属于我的昨天之前的结局，我决定我的决定。
属于我的明天之后的憧憬，我迷信我的迷信。
属于我们点点滴滴的伤心，我们要各自忘记。
属于我们闪闪发亮的爱情，我们再一起努力。
November 03 事关爱情身为一个爱情EQ三段的菜鸟我实在是对于爱情没什么驾驭能力，爱情这档子事儿有时候实在是让我想不明白。 洗完澡敷着面膜坐在电脑前，反正闲着也是闲着，正好趁晾头发的时间打打字。 杭州的天真是变态，冰火两重天，前天还30度今儿就7度，冻得我这小手都冰了。 经过一通折腾与反思，我跟EXboyfriend的关系终于重归正常，我得说，幸亏不是你，陪我到最后。 在一起的时候吧，他说我脾气火爆，我心想，那还不是因为你气得，我原来是一脾气多好多乖的小姑娘啊，这恋爱谈得，是骂人也学会了，再谈下去估计就能直接跆拳道了。 今天给他发短信，问他VPN还用不用，反正他换校区了，不用的话就直接转让给我得了，我账户都没了，以后写论文还需要。 后来贫了一会儿他就给我打了个电话，说密码改了，换成了我的名字，这样别人就用不了了，只有我能用。 可是我心里却很平静，没有一点感觉，我知道，我不爱他，很久了。 爱情有时候就是这样，经营了两年多，最后只用了两个月就学会了遗忘，也许我从来就没有彻底爱过他。 他说他月底去上海参加他姐姐的婚礼。我说呀，我也想看人家结婚~他说，那你跟我一起去吧。我说，你傻吧，要带也得带你现任女朋友去，我去算什么事儿啊。他说，以我妹妹的身份吧。我说，咱俩一分手，我和你们家人也就断了关系了吧。他说，不会的，也就是你考研我没好意思打扰联系你，我妈妈老问起你。我心说，幸亏我考研，要不您这一天一个对不起的我哪消受得起啊。 后来问他，他和他女朋友怎么样了，他说他女朋友也考研，但是都没怎么学过。我说，你这不行啊，你得多督促着人家啊。他说，我督促不管用啊。我说，你得拿出当初逼我减肥的劲儿逼着她，估计就行了。于是他沉默了，然后嘿嘿笑了两声，我心想，嗯，还行，算你还有良心，知道不对了，懂得反省了。我问他，你第一次见觉得我是什么样儿的。他想了想说，中等偏上吧。我想了想，还是没把那句，我第一次见你觉得你巨丑说出口。 一个朋友说过，等他什么时候说什么做什么都伤不了你了，那你就是真的放下他了，我曾经以为我已经遗忘，却不知道，我放下的只是感情，而回忆和伤痛，还留在心里。不过现在，哪怕他还老说啥对不起我一类的白痴话，我都气不起来了。 我就是这样，我可以喜欢你很久，但是一旦我决定离开，我就会离开你的所有，遗忘关于你的记忆。 如果有人现在问我，我们以前经常做什么，经常去哪儿玩，都做过什么令对方感动的事儿。我真是想不起来了，记忆里的很多地方，都缺失了。 没舍得扔了他给我的礼物，是因为我真是挺喜欢那些东西的，而不是因为送的人是他。 有时候我觉得我挺可怕的，居然可以干干净净的忘了自己的感情，我真是能做到干干净净。 做过一测试，说你心里有几个恋人，我测出来是零，这真是挺准的。 对于我来说，我永远会把自己的心放在未来，全心全意对待下一次恋爱，对于过去的，一旦我决定了，我绝不回头从不留恋，可能这源于金牛座的享乐主义，全心全意去享受生活，不喜欢纠缠那些不开心的过去。 爱情我喜欢清清淡淡的，多清淡都心醉爱情是清水，吹不散敲不碎我们是一对，谈情热烈像烟花难烧到八十岁，我仍愿爱似清水。轰轰烈烈的爱情会让我觉得害怕，怕感情会迅速冷却。我喜欢像恶作剧之吻里面湘琴和直树的感觉。清清淡淡的爱情不等于不浪漫，相反，我认为这样的爱情才是最贴心的，才是甜甜的，浪漫的，持久的。我很迷恋两个人牵着手在很美的地方散步的感觉，一起说说话，安安静静的拥抱。 越来越觉得，没有100分的情人，只有50分的两个人。 男生，接触得多了，熟了，就会发现他们每个人身上或多或少会有那么一两点让你不爽，这个不成熟，内个不会说话，另外一个又太矫情，距离产生美，一接近，就暴露瑕疵了，哪怕是内些和我关系很好的男生，也是一样，总会有些地方让我觉得别扭。其实女生也一样，接触的多了男生也会说，这个腿太粗，内个太庸俗，另外一个又够不善解人意。爱情就是互相包容的过程，合适了就能包容所有，不合适就水火不容越来越不顺眼。小曹说过，谈恋爱就是碰运气，这个不行还有下一个，但是总会有那么一个，最合适的人出现。在互相纠缠互相忍让的过程中，我们也长大了。我觉得我真是越来越能忍了，学着不让自己表现出自己的情绪，生气了先闭嘴脑子里过两遍，然后气就消一半了，不想争吵，我不喜欢吵架。 男生是调教出来的，女生是哄出来的，这话不假。女生的天性决定了我们就是喜欢听贴心的话。男女思维不同，有些时候男生这话一没说到位，虽然不是什么大事儿，可是女生听了就会不高兴了，就会瞎想，他是不是不关心我了他是不是有喜欢的人了他为什么不关心我呀他怎么不那么喜欢我了他怎么对我这么冷淡他只关心他自己他心里没有我（此处省去一万字……）。会哄人会疼人的男生的确会让人心里舒服，这是实话。女生其实有时候挺傻的，道理都明白，只是在感情里，还是一样感性。 可能是金牛座天生的缺乏安全感，我从不轻易说我喜欢一个人，我怕受伤，我怕就此和他关系疏远了，我怕他不理我了，所以我宁愿默默得看着他，祝福他，只要他幸福就好，我真的没关系。我不希望他只是因为我喜欢他而选择和我在一起，这是我的自尊，所以我不说，我想把喜欢藏在心里。 身为一个有些物质的金牛座女生，我喜欢上进的男生，这样会让我觉得有安全感，你可以不优秀，但你必须上进，你可以不出众，但你要勇敢。哪怕你现在没有成绩，我都会相信你会成功的。 在感情里磕磕撞撞，受了很多伤，曾经哭的眼睛肿了两天，曾经无数次的委屈难过，都过去了。想通了也就长大了，他其实并没有那么不堪，只是他的爱，给不了你，你的爱，也给不了他。 前几天跟高中的班主任说，经过原来那些曾经不开心的事儿，我现在心态好多了，看来还是有帮助的嘛。她说，小姑娘长大成人了，真高兴你是积极的看待这些的。其实我没有变，可以看起来无所谓，自由散漫不着调，在高中老师面前，我还是会做回原来听话的乖乖的我。 赫赫，过几天就光棍节了啊，终于到了属于我的节日了。 筱燕申思美女你们得永远爱我！ 谢谢Shilia QQ好友对我的评价，我很开心，哈哈哈哈。 还有我觉得某人得永远记住，我特别特别温柔。 October 30 转一篇大岩写SL和我的日志好不容易又写完一篇思想汇报，累死我了，我这小命儿要这么下去就真只剩半条了。
很累但还是要乐观，这点小事情对我来讲不算什么，这才是高效率，忙碌起来反而觉得有种踏实的充实感。
筱燕说两点到四点一定要睡觉，额，1点50了额，我真是又累又饿，赫赫不过我一定尽早滚上床，MUA~
想想说过的话，想想承诺过的事，就有力量继续坚持下去，再累再苦都是值得的，我要我的，勇敢的幸福。
谢谢大岩，总是在我不自信的时候给我鼓励，让我变得清醒，总是在我需要帮助的时候出现在我身边，支持我为我说话，和你说话总是觉得很放松很舒服，在我心里，你很特别。即使不说很多话，我想我也是理解你的，我们之间不需要过多的语言来维持，对吧赫赫。可以十天半个月都不联系，可是总不觉得生疏。可以直接发短信说想你啦而不觉得尴尬不好意思，可以想说什么说什么不必顾及形象，因为你知道我其实很温柔可爱的嘛，对吧对吧。
嗯，你是和我关系好的男生里面最高的，一米九，额，是不是四中的男生都这样啊，都又瘦又高的，嗯，反正我碰到的都这样。
有了那么漂亮可爱的女朋友你就知足吧，我相信你一定会有好的未来和幸福的生活，因为你一直那么执着，因为我们都希望你能很好很好。一不小心你变成了我最好的男性朋友，这是你的荣幸还是我的荣幸？嗯，Both.
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终于找到了这么个下午，想了想，决定写写大学以来我最好的两个朋友（女生），排名不分先后。 出了事情，除了告诉小八以外，最先想到的，应该就是这两个人了吧。 先说说石石石石吧。 仔细想想，好像没有什么别的途径能再认识你了，除了也许某次坐火车回家的时候能打个招呼。鬼使神差的我们宿舍就被选去参加辩论选拔了，出奇般的我居然被选为队长了 … 辛苦地搜索资料的工作也承担了大半，然后就搜到了石石石石的博客了。我还说呢，这么巧，这个人居然把辩论的资料全放在博客上了，我就不客气了。然后就那么一瞥，我发现这位同志居然也是北京人，哟，还挺有趣，就又看了两句，“昨天和好朋友去风味吃了好吃的”，好吧，风味 … 还有烟火，那估计还真是紫金港的了。用匿名的方式留了言，什么联系方式都没留，好像那个博客的地址我都忘了。要不是后来黑皮亢亢某天开我玩笑的时候提到有这么个人，我应该还真联系不上了。在之后就是一帮北京人一起买了火车票，其实也不知道怎么就熟悉起来了，可能是两个人笑点还比较配吧，起码么有出过很尴尬的对白 ~ 大一到现在，都这么久了，渐渐发现，提到最好的女性朋友，提到无话不说的朋友，会把石石石石提到很靠前的位置了。想想我们又有什么共性的地方呢，都不是牛人，都想出国，都在每天玩玩乐乐与正坐学霸未果的日子中度过，都想赶快学成回国，回京，都体味着异地的恋情吧。虽然这么熟了，却好像都没有一起出去玩过呢，除了不停地聚餐、聚餐、聚餐。哦，对，有那么一次，好像是买了杯子，那次还谈到了粉红色调的问题。 “ ~ 同学！ ~…… ”“神一样的你” 好像和 DUYU 他们一起吃完川办回来之后说了很多工作后的想法呢，好像曾经在你失落的时候我很想帮你，却最终错过了呢，好像我总是开你和某某某的玩笑并且最终成功了呢。很开心，很值得信任，很愿意去倾诉的好朋友。 还是先说谢谢，这么久了，经历了各种各样好多好多的事情啊，习惯了跟你说这说那，就感觉两个跌跌撞撞的小孩子，不断的受着不同的伤，然后从对方身上找到些朋友间的依托，再告诉对方向前看，向前冲。你是两个旋的吧？觉得你比我还要拧。谢谢一直以来的支持，谢谢一直以来能在关键时刻扶我一把，或者捅我一刀 ~ 还记得你经常特别神秘地告诉我这个消息或者那个消息，还记得你曾经对某人来看我日志的事情特别激动，呵呵，终于都过去了，不过以后又好玩的神秘的消息也别忘了跟我说啊 ~ 英国梦、加拿大梦的石石石石。 其实如果说是去西雅图玩，我还挺想去的，可是不行啊，这不是我拍拍脑袋就可以去的，也许等到了以后吧，到了以后能有个相对满意的工作，不愁的时候，一定可以去看看。于是又错过了一次一起玩的机会 ~ 去了曼彻斯特，我要曼联的球衣，要利物浦的球衣，要贝克汉姆的纪念品 = = ，英国我也想去 - - 。。 本来真的以为今年 8 月就走了，然后就是和很多朋友说 BYE ，结果噩耗出了，该干嘛还是要干嘛，就像被女人拒绝一样，还能和非牛人石石石石一同体味一把申请的感觉了。美国？加拿大？还是新加坡吧。宪哥也在。学姐也在 = = 。 上次在博客上说了好多东西，每次说都把自己也说的特别累，追梦的人啊，即使是平凡的梦，却也会难过于不能得到更好的东西。 “三 ~ 亚 ~ ” 你是个很乐观开朗的女孩，同时，掩藏在脆弱表面下的，是一颗愈发坚强的内心。认识你，很开心，我很幸运。西城、朝阳， ~ 还真的是一样的呢。 要幸福，手捧到幸福就不要放开，小石磊一步步地走着人生的坚硬的道路。 我的大学里最好的朋友 随手就可以拨去电话的 shelia~ 第二个，我要写的是，子小羽中。 写在这么个时候，希望你可以真正的快乐。与其说是校内上遇到你，倒不如说是上面提到的那个人跟你介绍的我。第一次见你还是让你帮我去给英语老师送个 U 盘， WOW ，少见的美女啊，呵呵，这还真是我第一次在东区见你时候的想法。美女总是冷艳的 ~ 我一直都这么觉得，所以感觉你还是属于超级冷艳类型的，不过后来愈发感觉其实是高贵公主类型。 大一的时候我就经历了你的感情挫折故事，记得那天好想跟你说了好久好久，结果貌似一切都解决了，只不过是过了没几天告诉我你们和好了。我大概无语了挺长一段时间的。。。不过结果好总是好的。这一次……我只能用我的体味，用我的理智的想法，告诉你应该怎么挺过这段时间。 大姐的称号是那次版聚的时候起的，后来公主萨马就一直以大姐的身份出现了。大姐在我们凡人的眼中，其实更多的是“牛人”，虽然你一直否认，不过我们还是觉得毕竟和我们非牛人差的比较远 ~ 嘛 ~ 其实后来我更多的了解了你，也知道你的烦恼，你的坚强下的悲伤。有些事我不提了，不过每个假期都感觉你是大学同学里还和我联系最多的，当然也有很多很有趣的事情 ~ 我一直以为大姐都不屑跟我说话 ~ 其实有时候我发现我和你那堆废话一般的对白还是挺有内涵意义的。 GRE 的 AW ，感觉那段时间很 NB 啊，一起从虚度时光到幡然醒悟，再到后来的绝望向前冲，然后在上海的 PIZZA HUT ，很开心嗒。现在 VERBAL 和 MATH 又要到了，一起鼓励，一起加油吧 ~~ ，没问题的！然后再去 PIZZAHUT 哦。 大姐一般都不爆发，然后在我丢过去一堆恶心的问题之后就爆发了，还能把我说的心服口服，教会了很多很多的东西，我很感动。你的手机赶快换掉吧，我再也不想听到自己的回声了。你是个超级爱美并且外露出来的人 ~ 还总是把自己弄成公主的样子。那天换的那个板材的眼镜真的挺学术的。 记得你原来是 Tracy 吧，现在是 Macie ？哦 ~ 还是兔乖乖。 相处得多了，觉得你其实也是个很随和的人，只是因为一直以来的环境造成了一些容易让人误会的地方吧，直到最近，我才更多的了解到藏在大姐华丽后面的心灵上的脆弱与不自信。在这里我不多说那些事了，相信你可以走出来，可以开心的，阳光的，无论是以后在美国的路上还是在北京某个金融大企业，都会是公主样的大姐。 记得有一次好和你说过很恶心的笑话，那天真的很有趣。上周熬了那么多天，本以为如此乏味的夜晚，没想到你居然也忙到 5 点，也聊到了那么久，只是更没想到的是，没有太当真的事情结果真的发生了。 不用自卑，不用想太多，你是很出色的，左看右看，不要心虚，就像你说的，这些事情，都是一点点弄下来的，然后就全解决好了。 喂，我说我们每次都是风味去吃饭呢，好难吃 - - 。道个歉吧，有时候总是来不及回你 MSN ，说想跟我通个话我也拖了好久。觉得你是个值得得到幸福的女孩。 一直以来跟你说了很多事情，你也帮了我很多，各种各样的事情，虽然你也会骂人，也会发脾气，不过是那种很傲娇的冲动与可爱。 宿舍的事情终于解决了，我还去充当了苦力 - - ，不过还好，结果是好的。 以后我还会经常去关注你的博客的，那里的你更加的真实。那天跟你说了很多关于我曾经对你的想法，不用想太多，大家都是关心你的，也都在被你做的事情感动着的。 说了挺多的，就不喜欢说有条理的话，不喜欢写有条理的文章。 该去吃饭了，写这篇日志没有什么别的意思，只是早想写写我生命中重视的朋友了。 说到底，我还是个太重视友情的人。 October 29 Kill me小妖精我准备迎接大作业，Final,论文风暴了！、
本周六前，12篇至少1000字的思想汇报+3000字自传
下周一，票据法保险法案例分析。
11月11号，文化大革命十年史论文
11月15号，行政法案例*2+金融市场营销学论文
11月16号，开始考试周
11月22号，预备党员考试
其实做起来的话，事情也不是很多，Fighting!
这几天心情真的不是很好，什么都做不好，可是还是要坚持，对不对？
我要相信自己一直有双隐形的翅膀。
P.S:筱燕，你看我又胖啦，呜呜呜呜....怎么办
SP_A1310.jpg) SP_A1311.jpg) SP_A1305.jpg) 真的好难过本来在赶思想汇报，可是刚刚看了北航那个帖子就不行了。
眼泪哗哗的，看不下去了，浑身一阵阵的发冷，那个孩子才多大啊，才刚刚进入校园，美好的生活才刚刚开始，结果，花一样的生命就这样结束了。
3000多人啊，那么多才十几岁的孩子。
大一的时候，我在干什么，只记得那会儿很幸福。
刚摆脱了高考的束缚，带着憧憬来到了大学，幸福的大门才刚刚打开，可是那个孩子，却永远回不来了，永远会回来了，永远回不来了。
好不容易读到了大学，还没有开始学习，还没有开始感受大学生活，还没有结识新的朋友，还没有恋爱，还有好多还没有.....却被夺走了生命，被夺走了生活的权利。
他才多大啊，比我妹妹大不了几岁，花一样的生命就这么逝去了，我难受。
他的父母，会有多难过，还没有来得及看着他长大，还没有来得及看他事业有成，还没有来得及看到他结婚，还没有看到他幸福，他们被永远剥夺了这些权利。
怎么会这样，我难以接受这样的事情，怎么可以这样做，怎么可以就这么眼睁睁的看着一个孩子死掉呢，他才多大啊！
怎么可以这么不负责任，怎么可以这么做！ October 27 怎么办忽然之间就觉得很绝望，我这是怎么了，我都不知道该怎么办了。
数学看过一遍跟没看一样，还是什么都记不住，第二遍看没任何感觉；政治晕忽忽的，乱七八糟的，我都想把大纲解析扔了；英语今天5篇阅读基本全错，全错！专业课看过的都忘了，该怎么办。
从来就没有这么不自信过，我真的都不想考了，真的好崩溃，我这是怎么了，这不是原来乐观坚强的我，可是我真的好绝望，看了那么久现在依然还和从零开始一样。
我知道我该相信自己，我知道我该好好努力别多想，对不对，可是我就是想退缩，怎么办。
我想把书都扔了，扔了！我想天天睡大觉，睡觉睡觉！
不想吃东西，饿了也不想吃，就这么饿着，我傻了吧。
呜呜，我怎么这么笨这么笨我就是笨死的。
呜呜，我好笨我好笨我好笨我好笨啊，谁都比我聪明，我太笨了。。。。
October 26 每天早上起来，迷迷糊糊的开手机，看看几点了。
起床，刷牙，洗脸，涂涂爽肤水，乳液都懒得涂了，随便套件衣服，奔出去吃饭，教室。
12点午饭，回寝室洗澡，跟同学打电话说下午的课又不去了，上上网，写写日志。
奔出去自习。
4点半到五点间吃晚饭，因为不容易胖，嗯。
11点半，回寝，刷牙洗脸，有空面膜，没空随便涂点东西，仰卧起坐，揉腿睡觉...
然后新的一天又开始了....
我就是那动感小肥妞...
缺乏安全感我是个很容易缺乏安全感的人，以前有好朋友在身边陪的时候不觉得，现在心里很容易就会觉得不踏实。
只有看书能让我淡定下来，坐在教室最后一排，安安静静的翻着不论专业课政治还是英语单词随便什么，会让我觉得踏实很多。
很多时候，散散心，看看电影反而会让我觉得更加空虚。
现在我还是喜欢，坐在角落，看看书，写写字，想些自己的事情。
只是，一回到寝室，即使有人在，还是会觉得害怕，也可以嬉笑打闹，可是有时候开心过后就是一阵更加强烈的心慌，心里面好像什么都没有，空荡荡的。
朋友说，我还是不够独立，我总是期待能有个人拉着我的手向前走。
以前父母和朋友们会带着我走向前，现在他们不在身边，于是我就显得很无助。
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话...
我知道这样是不对的，要学着自己安排生活，要学着自己承担所有。
可是，在我潜意识里，还是期待着有这么一个人，能拉着我的手向前走，能帮我做出正确的选择，能在我难过的时候给我个拥抱让我不再害怕。
我是个容易缺乏安全感的小孩。
不过，客观的说，我大体还是个健康向上的好青年。
其实，我过得很好，只是，偶尔的怅然若失会让我害怕。
October 19 我是不是很傻PS:这是写于2006年8月7日的一篇新浪博客，再看，自己都觉得讶异，原来我一直很傻很天真。
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有一首歌叫《一直很安静》听起来特别伤感， 给你的爱一直很安静 我做事一向很冲动，就在上个月，我还花了将近300块钱给某人寄了个生日礼物。在最后的信中，我想了半天最后还是写了：your friend 回到家，我就一直在想，为什么我就没有勇气说出口呢？ 可是现在，我突然发现，他的身影已经在我脑海中渐渐淡去了，似乎在我心中，他已经不再重要了，懒得回他的邮件，懒得看msn上他的留言。 就这样，我已经在心底跟他说再见了，我想我们会是一辈子的朋友，除此以外，什么都没有。
有一个朋友曾告诉我：有一种爱情，没有轰轰烈烈的过程，却也沉重也执着也自私也很纯洁。 我想，拥有这种爱情的人会很多吧！ 她们说得对，我太容易就会喜欢上一个人。 冲动是魔鬼，可我依然还是那么固执的喜欢上一个又一个并不属于我的人。 我觉得我真的特傻，明明知道自己不想要什么结果，却还是义无反顾。 还好，我从未告诉过任何人，我也曾爱过他。 其实我并不确定，我给的到底是不是爱，但每一次，我都是安安静静的站在某个角落，依然觉得开心。 可能我只是一时的冲动…
如果我爱过的人永远都能开开心心的该有多好。 The worst way to miss someone is to be seated by his side and know you’ll never have him… 每一次，我都是这样默默地离开。 我知道我永远不可能和他在一起。 不爱那么多，我只爱你一点点。 我只希望你能一直快快乐乐的。 纵使有一天我们能够在一起，我也一定会放手。 因为我知道，你并不属于我。 况且，这是永远都不会发生的事情。 虽然我还是会有点伤心，可是我并不会难过太久。 只要你还是你…………还是那个让我喜欢过的你就足够了。 我不想奢求什么结果，我只是想你们开心。 我不想变成谁的累赘。 我只希望我还能和你没大没小的说话。
有时候，放手也是一种解脱。
只不过，在你还没有真正进入我心灵的时候，我就已经走掉了。 不是我的我不要，不爱我的我不爱。
你幸福就好！ 幸福满满其实，幸福满满是一家台湾小吃店的名字，在后海。
上次和美女去吃是在8月份，只有我们俩，那里热情的老板看起来就觉得他好开心好幸福。
吃完后，我们去后海散步，在有些嘈杂的环境中，我们趴在栏杆上，看着后海上的涟漪，吹吹风，也谈未来，也谈担忧。
那里花生绵绵冰甜甜的味道，至今还能想起来，现在我的生活，也是幸福满满。
谢谢力哥带我去散心，说了那么多鼓励我的话，不好意思在回来的路上睡着了，打扰了他休息。
谢谢湘姐在得知我要变卖火柴的小女孩之后，天天请我吃饭，我都吃胖了，我发现我俩扯淡还是挺有意思的，还让我这个土人第一次坐电瓶车，诶哟，吹着风爽啊，于是每次我都要求多兜兜风，嗯，对于我这个土人，他彻底无语了。
谢谢MY美女和董夫妇对我的照顾。
谢谢经院的男生，每天帮我占座，一起学习。
还有他，我不知道该怎么称呼他，因为之前给他起得外号他不喜欢。他是突然就熟起来的一个人，可能也不算熟吧，因为之前也没见过，可能打过照面，只是没注意过吧。
今天一看手机，发现他的短信已经有好几百条了，手机里留着的，只有他的短信，他也考研，比我靠谱，很多。他说他很正经，可是我怎么就不觉得呢，我觉得他很随和吖，莫非我把他带坏了？罪过罪过..他说他不温不火，其实我倒是觉得很可爱，声音很温和，但是有种傻傻的憨憨的感觉，应该是个呆呆的认真的又有点孩子气的男生。他的照片，每一张都让我觉得不像是一个人，不过总归是越来越帅了（不是我说啊，之前的有几张，实在是.....土），他说这是因为男人有很多面（原话是这么说的么？我忘了。。）。他说话速度很慢，我很奇怪，这么慢怎么当得最佳辩手啊，跟口齿伶俐的我没法比啊，后来想想也对，我除了会耍赖会撒娇基本上不讲道理。忘了怎么回事，我们每天都要酸一酸，从睡前一酸变成了饭前一酸，我特怕他哪天吃饭给恶心吐了，那我就囧了，这辈子第一次把男生恶心吐了。。每次酝酿好情绪给他发一条酸短信，我都得趴桌子上笑半天，不过不排除也会觉得有点小甜蜜，久违了的开心。每次不想学的时候，就会想，他也在奋斗（也不排除他在看美女，色男色狼），于是就想，他那么认真，你怎么可以偷懒啊，于是就又强迫自己低下头看书。他很客观，即使是鼓励我，也不会说违心的话，有时候我跟他讲，我觉得复习不好不靠谱，他就说什么要认清客观现实BULABULA的，赫赫，其实他不知道，一般女生这时候只是想听一句：没关系，加油，你一定可以。不过他傻傻的客观也让我知道，要努力面对现实面对自己。但是他也让我很感动，有几天，我特别想哭，他就给我听，女孩别哭，诶，那次我真的特别感动，很久没人关心过我的心情了，而且这还是一不是特熟的人，其实也不算关心吧，只是因为他人好，我觉得他真的人很好诶。因为他，我开始听光亮哥哥的歌，之前只是会偶尔听品冠，他说他唱歌很像光良，嗯，我很期待，我喜欢右手边。我喜欢他的狗狗，可是他不让我当它姐姐，哼，好小气哦，什么思想嘛。本来我还想在他面前表现的淑女点，结果发现没忍住，呜呜，人家的心愿就是大家都觉得人家是个文静的小姑娘~~不过我不想让他知道我的过去，特别不想，他是个感情单纯的男生，我很珍惜和他的友谊，尽管现在还不是特熟，可是我就是不想我在他心里形象太差，万一他不理我了，那我会难过的，所以那些我努力想忘记的事情，我不说。
总之，就是我生活里突然多了这么一个让我觉得很亲切的男生，让我能想起我快乐的高中生活，和普通的哥们不同，他要阳光很多，我觉得，他一定会考研成功，我呢，诶，我加油吧。他不像哥哥，我觉得他像一棵树，一棵很温柔也很有力量的树，偶尔也需要人照顾的大树，即使不说很多话，也让人觉得很踏实，他也一定一定会有一个很好的女朋友。他那么阳光的对待生活，于是我也一步步变得不再消沉不再纠结，我很久没愤世嫉俗的在SPACE里说脏话了，连和特熟的朋友们打电话都文明了很多，他说女生还是别说脏话，嗯，我想想，也对，女孩子就应该是那样的，不能因为之前碰见了混蛋男友和混蛋室友就把自己变得那么爱说脏话，尽管那是在发泄。记得原来美女说脏话的时候，我还会跟她说：“别说脏话，那样不好。”他让我想起了原来乖乖的我，曾经傻傻的单纯的我。
也许这世界上，有些人的出现，就是要把开始堕落糊涂的你变回你原来美好的样子。偶尔也会想他，想他高中会是什么样子，长发还是短发，高个子还是矮个子，打篮球还是踢足球，然后笑一笑，那会儿他一定更呆~呆死了~嗯
写累了，总之，我的生活，尽管会有点小挫折，会有烦心事，但是幸福满满~
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